Estoy volviendo a casa como si volviese desde la tuya, un poco más borracha, un poco menos fumada, y te extraño.
Y habrá quien a estas alturas se crea que eso es una frase de amor. Tal vez lo sea, desde mi punto de vista desde luego lo es. No es amor romántico, eso no es lo mío, ya quedó demostrado. Tendré que resignarme a lo que soy, que poco no es exactamente.
Ni siquiera soy yo quien escribe, sino un alter ego con mala suerte. Llegaste a ser más de lo que a mí me hubiese gustado, mucho más de lo que vos pretendías ser. No es tu culpa ni es la mía y ya empiezo a repetirme.
Mis pasos resuenan en una calle vacía y me pregunto si a alguien le molestan, porque ya está la noche del sábado muy avanzada, ¿o la madrugada del domingo? Todo depende de tu edad y de tu estado civil: soltera-casada-viuda-divorciada-un hijo-dos hijos; y salta la de siempre: "a mí una vez me salió que iba a tener 100 hijos". No. Esa tendría que haber sido mi respuesta. "No, tenés siete años y si tu coordinación fuese tal estarías preparándote para unas olimpiadas". Pero yo también tenía siete años y mi respuesta era "guau".
Ni siquiera soy yo quien escribe, sino un alter ego con mala suerte. Llegaste a ser más de lo que a mí me hubiese gustado, mucho más de lo que vos pretendías ser. No es tu culpa ni es la mía y ya empiezo a repetirme.
Mis pasos resuenan en una calle vacía y me pregunto si a alguien le molestan, porque ya está la noche del sábado muy avanzada, ¿o la madrugada del domingo? Todo depende de tu edad y de tu estado civil: soltera-casada-viuda-divorciada-un hijo-dos hijos; y salta la de siempre: "a mí una vez me salió que iba a tener 100 hijos". No. Esa tendría que haber sido mi respuesta. "No, tenés siete años y si tu coordinación fuese tal estarías preparándote para unas olimpiadas". Pero yo también tenía siete años y mi respuesta era "guau".
En cuanto a la edad, bueno, ¿física o mental? ¿Hablamos del tiempo que pasó desde que empezaste a tomar oxígeno sin que el cuerpo de tu madre te lo proporcionase o de tu forma de comportarte? Las edades a veces se corresponden, pero la mental es mucho menos estable. En un día, en cuestión de horas, de un momento en realidad, la segunda muta y podrás otorgarle los números que le correspondan sólo con la ayuda de la perspectiva que te da el paso del tiempo.
Esto lo dejo acá como esperando que lo lea quien lo tiene que leer, algo que no va a poder ser. Me dan escalofríos y se me cierran los ojos, lo que daría por estar tecleando desde mi cama. Mi reino. Mi reino daría. Ese reino que es mío sin serlo, que me pertenece aunque no exista. No pagué mis deudas ni me traje conmigo lo que me correspondía. No tuve todas las conversaciones que quería tener pero aclaré un par de lagunas que explican lo que condeno con una moral de la que no me hago responsable.
En algún momento dejaré de desahogarme con ideas vacías que intento en vano traducir a un lenguaje congruente. Uso siempre las mismas expresiones, es inevitable, todo sale de la misma fuente. Un solo órgano no da para más creatividad. No hay tantas formas de representar una sola situación.
No puedo permitirme ser sincera. La omisión la traté como mentira durante un periodo demasiado extenso pero en estos casos es la única esperanza. Una sonrisa con la que decirlo todo sin que nadie pueda jurar que te escuchó decirlo. Cada uno con sus conclusiones y si alguno acierta, no lo sabrá nunca. No volveré a usar mi voz para compartir lo que ya me obligué a soltar. Si fue el todo o una parte, no te importa y a mí menos debería importarme, por extensión, por deducción.
No puedo permitirme ser sincera. La omisión la traté como mentira durante un periodo demasiado extenso pero en estos casos es la única esperanza. Una sonrisa con la que decirlo todo sin que nadie pueda jurar que te escuchó decirlo. Cada uno con sus conclusiones y si alguno acierta, no lo sabrá nunca. No volveré a usar mi voz para compartir lo que ya me obligué a soltar. Si fue el todo o una parte, no te importa y a mí menos debería importarme, por extensión, por deducción.
Te habrás ido a dormir y yo sigo el mismo camino. Unas copas desperdiciadas según mi yo más dependiente, muy bien invertidas según esa que se jura ser como realmente es. Pero sé estar conmigo misma como pocos podrían hacerlo si se viesen en mi situación actual. Un poco de egocentrismo y amor propio nunca viene mal, te aleja de los otros sin apartarte del todo si sabés manejarlo. Otra noche más, otra noche menos. Otra prueba superada con la desazón habitual acechando. No digo nada pero me quedo tranquila, un final perfecto para despertarme mañana sin culpa alguna.
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