La gravedad, ¿qué es eso?

Van a hacer tres meses en algún momento.

No me reconozco en el espejo.

Voy de a poco asumiendo mi pasado mientras intento entender el presente, vivirlo de otra forma. 

No es culpa suya (de ellos) si extrapolo y proyecto. No es culpa nunca de nadie, pero es cierto. La diferencia (¿respecto a qué?, ¿respecto a quién?) es que yo creo que lo entiendo. Soy yo y una meta-yo viviendo en mí misma. Comparto cuerpo, pero solo una toma decisiones. La otra está para relativizar. Analizo, sobre-analizo, exagero y normalizo. Relajo. Si es, es; sino, mejor (¿o peor?). 

Iba a decir que me arrastraba, pero más bien voy saltando, de incertidumbre a incertidumbre. Rocas balanceándose o vacío, no hay muchas posibilidades. 

Calculo a mano alzada, cierro los ojos y salto: consciente, pero confiada.

Aterrizo, busco la calma. Son dos minutos de descanso, recupero el aliento y ya podría volver a saltar, pero me toca esperar.

Vuelvo a estar sin estar.

Algunas veces mejor no preguntar

Digo que no me importan las fechas, pero es mentira.

Voy marcando el comienzo o el final de las cosas, como añadiendo un escalón. Nada resta, todo suma. Me voy cansando, paro y me recupero. Creo. Espero.

Los ogros son como las cebollas.

Los humanos también.

Cada fecha añade una capa, como si nos hiciera más profundos. Lo que éramos antes, lo que somos ahora: suma de un todo anterior. Soy una bola de cansancio y pseudosatisfacción. Con un poquito de tristeza inevitable.

Poco a poco.

Agua

¿Me puede alguien explicar qué estoy haciendo en este círculo vicioso?

Me hace falta agua y me estoy cansando de tu postureo. ¿Qué carajo te creés? Como si fueras la gran cosa.

Plisdongó, plisdongó, ailaviu so, ailaviu so (oh oh oh)

Por las grietas, las goteras. Esta semana fue la de las inundaciones y las cataratas en los ascensores, que a fin de cuentas vendrían a ser lo mismo (inundaciones y cataratas, no cataratas y ascensores).

Con tanto tiempo libre ya conté todos mis lunares y mis cicatrices. Un número redondo, como la nada. 

El cielo gris de Barcelona y las paredes verdes del parque me hicieron sentir en Inglaterra. No sé si bien, no sé si mal. Sé que fue. Estuve, como estuve en tantos lugares. Todo se desvanece y se convierte en un único recuerdo desordenado.

¿Qué aprendí?

Me reafirmé.

En el silencio

Te veo mirarme a través del agua con los ojos cerrados. Se esconde en el aire lo que ya fue y me cuesta respirar. 

Ir es hacerme mil cortes en la piel, en lugar de apuñalarme. Me cuento mentiras que duelen hasta creérmelas porque el dolor pareciera más real que la tranquilidad. Supongo que el mejor futuro es un cielo azul celeste con nubes blancas opacas que simulan ser de algodón y una sonrisa que calla la voz de la razón, de la tragedia, de lo inevitable. 

Puede evitarnos la alegría, pero en el desastre se puede confiar.

Y todo esto lo digo sin que me tiemble la voz, sin la desesperación de la dependencia.

Pa qué

Ridículo.
Tendría que haberlo sabido.

A veces bien

Me pasan cosas buenas. Aparte de tener un techo sobre mi cabeza y comida en la mesa, digo.

Ayer tuve fiebre, hoy sigo tocada, levanté mucho peso durante el día y hoy estoy con agujetas, PERO.

Ayer también me sentí valorada. Son esas pequeñas cosas.

Acabo de mandar un montón de CV a empresas que no me van a hacer ningún tipo de caso, pero ayer fue un buen día.

Creé un meme muy específico y me salió bien. All hail paint.

I was over the moon. 

Still am.

Hay cosas que nos hacen absurdamente felices.

Como cuando me dio dos besos alguien que no conocía, pero me habían dicho que era de un grupo de música.

No, esto fue mejor.

Vacío

Que existan sectas tiene sentido. La falsa armonía, la bienvenida, una falsa justicia divina — y personificada, una secta sin líder no es nada.

Me gusta imaginarme a la gente que no conozco, refugiarme en su personalidad inventada.

Querer es poder y su puta madre. ¿Que a lo mejor es cierto? A lo mejor. ¿Que me estresa? Seguro.

Yo ya estoy tan lejos que esto no es ni fue nunca verdad. Lo que se viene tampoco existe. Estoy viviendo en mi cabeza.

Veinte (¿ya dije veinte?)

Se me desgarran las paredes del útero y quiero desaparecer. Peor que el dolor es el miedo a mancharlo todo y este calor de mierda que entra en forma de brisa por la ventana. Quién diría que una brisa podía ser sólida y hundirte.

Estoy llena de granos y de manchas.

Le compré a mi gata unas pelotitas con cascabeles pero no le interesan. 

Después me va a extrañar.

Un mes

Tengo muchos planes y eso es bueno porque alguno de todos esos tiene que salir. Tengo muchos planes y eso me da vértigo porque siempre pasa que no me hago amiga de la constancia. 

En cualquier caso: hagamos listas, pongámonos horarios, marquémonos objetivos e intentemos dejar de comer chocolate. Por lo menos dos días tiene que durarme la energía, más allá de la más que posible anemia galopante que me acompaña (no hago nada al respecto, no me gusta sentirme sola).

Mañana.

Mañana diré que mañana, porque mañana está más lejos que hoy y a quién queremos engañar.

Treinta y un días.

Soy, sos, somos

Vomitaba emociones, sonreía porque lo que sentía era mucho más que el aburrimiento.
Claro que al día siguiente (¿o esa misma mañana?) me estuve dando asco constantemente.
¿Por qué pasó si no me gusta que pase?
Porque estaba atrapada.
¿Por qué me doy asco si me trae la euforia?
Porque estoy harta.
Y la verdad es que no fue tanto, no fue nada. Pero lo que trae consigo es más de lo que fue. Es todo lo que fue antes y parece que nunca deja de ser.
Solo somos lo que hicimos.

D'ailleurs

 -, c'est toujours les autres qui meurent.

Marcel Duchamp

Lo de aburrirse de uno mismo y de lo absurdo de la desesperación vacía sí que habla Vila-Matas. También dice que «[n]adie nos pide que vivamos la vida en rosa, pero tampoco la desesperación en negro», entre otras cosas. Y yo hace poco dije que si no hablaba en gris sentía que sentían que me perdían y me parece todo esto muy algo, algo que me hace sonreír. 

Una especie de sedante

En mi lista faltaban Oona y Salinger y El viejo y el mar, así que quién sabrá que otros títulos faltan.

Venía con la idea de insertar un párrafo (o varios), casi al azar, de París no se acaba nunca y quedarme con la conciencia tranquila de que en él Vila-Matas ya expresó mejor que yo cualquier cosa que yo pudiese tener para decir. Al fin y al cabo, nunca decimos nada, solo reinventamos lo que ya nos dieron, repetimos, no creamos; ¿me equivoco? 

Ahora me pregunto si es que realmente dice mejor que yo algo que ya llevaba yo dentro o si al leerlo se me despertó. O tal vez lo leo según lo que llevo dentro y no importa si lo que dice es o no lo que yo quiero decir. Esto tampoco es nuevo. De esto Vila-Matas no dice nada (en este libro, el único suyo que me leí). 

Y la desesperación, ¿qué es?

¿Y la bohemia?

¿Y el pasado?

Me dejó el libro como a gusto, tranquila. O coincidió el final con el final de un proceso hormonal exagerado por la falta de privacidad y autonomía. O acepté la falta de privacidad y autonomía como mía. «Acá no tengo vida», dije, y me arrepentí. Y es que no hay nadie a quién pueda preguntarle al respecto y me sepa responder. Me propuso al rato o a los días que me fuera cuanto antes, que atase cabos y tomase decisiones. No con esas palabras, pero por algo no usé comillas. Pude quedarme tranquila porque le dije que no es que quisiera irme, que solo estaba mal sin más, no por estar acá. Lo aceptó, pero admito que no es un enunciado demasiado tranquilizador. 

La conversación no era con Vila-Matas, aunque viene al caso por eso que dije antes de que terminar el libro me dejó como tranquila. 

«Tenés puesta una coraza y no dejás que nadie se te acerque». 

Lo del proceso hormonal es como lo del huevo y la gallina, sin principio ni final.

GAH

Trescientos veintiocho,

trescientos veintisiete,

trescientos veintiséis.

Esperaba tener otra noche de habitación propia. Ya estoy condicionada desde hace años. 

No puedo dormir.

Un capítulo más, y otro, los que hagan falta para no ser yo, para no estar viva. ¿Será eso? 

Trescientos veinticinco,

trescientos veinticuatro,

trescientos veintitrés.

Estoy cansada y no tengo sueño y hoy fui a nadar, ¿no es suficiente?

Frases a medias porque para qué elaborarlas si son todas iguales, si no sirven para nada.

No sirven para nada.

Qué agotadora esta conversación conmigo misma. Ya estoy harta. 

Tranquilo, no sos el único que quiere que nos vayamos de esta casa.

TRESCIENTOS VEINTIDÓS,

TRESCIENTOS VEINTIUNO,

TRESCIENTOS VEINTE.

Qué aburrido es vivir dentro de mí. 

Qué bien se está abajo del agua.

Vergogna

Se va enrollando sobre sí mismo, la espiral perfecta, el movimiento continuo que no llega a ningún lado.

Decilo todo, y rápido, porque no tenés tiempo.

Pero no sé qué decir, qué gusto que me da el silencio, estoy podrida por dentro y querría ser feliz, acá, con esto, debería, podría, pero no. La gravedad me lleva para otro lado y todo está oscuro y el cuerpo me pesa tanto. Estoy aplastada contra el suelo cuando estoy de pie, siento la nuca en los tobillos, pero eso no se ve. No lo ven. No ven nada. Siento que sienten la necesidad de pegarme los pies al suelo si no hablo en gris, siento que sienten que me pierdo. Contrarresto y nos dolemos. Me duelen y les duelo y no puedo. Si hablo, porque hablo; si callo, porque callo. Bajo el agua la presión me levanta y el silencio, ese silencio. Me quieren feliz, pero con cuidado; no puedo. 

Supongo que esto es la ansiedad.

Em sap greu

I estic pensant que potser no vull hi anar. Però si no hi vaig a anar hauria de dir-ho. M'esperen. 

Potser no hi hauria d'anar. 

Potser si no hi vaig, em penediré. No vull penedir-me, però, no ho sé. 

No sé res.

Només sé que no sé res.

Tuve un sueño anoche en el que el Estado nos reprimía con balas y al día siguiente con flechas y al día siguiente, después de haber visto a la gente morirse a mi lado, de escuchar los gritos desesperados y ver la sangre manchar las ropas y las calles, todos nos decían que aquello era mentira. Era ficción. Todo eso para una película, nadie había muerto, inocentes, confundidos. Todo era verdad, yo los escuché, sentí la sangre en mis manos, yo también gritaba y no quería morir, no quería que muriese nadie. Esos gritos, la gente corriendo, ¿dónde estaban las cámaras? Las mentiras dolían como si los viese morir a todos otra vez. Y me tapaba los oídos, no servía para nada, los gritos venían de dentro. Cómo callar un sonido que no existe. Viví una masacre de mentira.

Y estás relajada

- Porque este verano estás relajada.

- Cómo se nota que estás relajada.

- ¿Y qué vas a hacer?

- Pero, ¿qué vas a hacer?

- ¿No tenés nada pensado todavía?

- Ah, cómo se nota que estás relajada.

- Descansando.

- ¿Y de qué? ¿Camarera?

- Pero, ¿no tenés nada?

- Estás descansando, se te ve relajada.

- Y, sí, disfrutando.

- ¿Dónde vas a vivir?

- Pero, ¿no estás mirando todavía?

- Mírala, re tranquila. 

- ¿Y están contratando?

Qué esperás de la vida ya estás llegando tarde a dónde querés ir podés hacer lo que quieras no tenés nada porque no vas a encontrar nada porque no hay nada pero tenés muchísimo potencial podés llegar a dónde quieras vas a ver nosotros ya lo vimos ya sabíamos así que tranquila a lo mejor deberías probar en otros lugares estás segura de que va a ser así y ella ella va seguro pero si no podés encontrar nada no podés estar ahí viste deberías

- Silencio.

No es el momento. No firme nada, no tengo nada, podría morirme mañana, cá llen se.

I tell you, the human condition is a tragedy, cuz

Such a beautiful day

Es temprano. O tarde. 

Nervios. Si me canso, ¿duermo?

GnF

- Then you're gonna have to [b]log.

- How is that gonna do anything?

- How is that not gonna do EVERYTHING? You become your own personal therapist, and when you really commit to the process you find yourself saying exactly what you need to hear.

- Maybe if I got really drunk first...

- No, drunk [b]logging... that yields nonsense, but hallucinogens, I've got some ayahuasca that will knock your socks off.

Metáforas

Sin más.

Sobre cómo una cocacola me salvó la vida o cómo viajar de resaca

Todavía me queda casi una hora para subir al tren. Espero que salga desde la misma puerta de siempre porque desde donde estoy no veo las pantallas. Me están entrando ganas de hacer pis. Tengo demasiadas maletas, demasiado peso, demasiado dolor de cabeza como para andar de acá para allá y permitirme lujos como ir al servicio. 

En cualquier caso, se cerró un círculo y se abrirá otro. ¿Y si todos tenían razón y estos fueron los mejores años de mi vida? Buenas noches y hasta otro día.

Recién cumpliste treinta y nadie me dijo que una historia no pudiese empezar por el final.

La revolusión

Me subí al ascensor y se me olvidó apretar el número 4, así que estuve ahí metida como medio segundo pensando «¿Por qué esto no se mueve? Ah».

Venía fumando de la parada, así que seguí caminando un rato y me di la vuelta sin mucho disimulo hasta volver a mi portal.

«Tengo que dejar de hacer planes después de tomarme medio litro de cerveza», nunca sigo mis propios consejos, así que mañana voy a probar sushi por primera vez en mi vida.

Cabía la posibilidad de que el metro se quedase ahí parado, en mitad de un túnel, y esperaba que así fuera. Habría sido divertido.
Viva la revolución.

1

Te leí crecer y me produce un poco de vértigo saberte adulta. Hace casi dos años no eras más que una adolescente de quince o dieciséis años; entonces me prometí escribirte y supongo que esto es el principio de aquello, pero el vértigo, ¡qué vértigo! Casada (¿y con una hija?), me pregunto si leerás esto. No creo, cosas más importantes tendrás para hacer. No sé si estoy preparada, hay una buena historia en todo esto y yo no sé escribir (sé balbucear, alguien alguna vez me creyó capaz de más). Pondré en vos muchas cosas que no sos: cosas que soy yo, cosas que son otros.
Este es el prólogo de algo que probablemente nunca exista. O quizás sí, quién soy yo para negarme ese placer de ser. Me pregunto cómo serás en realidad y llenaré los vacíos inevitables entre tus palabras con conectores innecesarios, ¿cuánta imaginación me hará falta? Porque yo de eso no tengo. Tengo lo que me diste y te doy las gracias.

Un primer paso inesperado.

De sobre

Con las uñas rotas y pienso que todo es pretensión (yo también soy pretensión, pero no llego, no cumplo). Espero encontrarme en algún momento, pero solo siento que ya se me hizo tarde, aunque si no me muero mañana, tiempo hay. De sobra. Me gustaría haber sido esa chica adolescente con dinero y el alma hecha tirones que enamora (que atrae), como Oona. La que se pasa con el alcohol y las drogas y parece que supo vivir (supo morir, pero con qué glamour), sus ojeras la decoran (cuentan una historia) y su torpeza invita a rescatarla (¿quién no quiere ser rescatada?). Me digo entonces que estoy rota (¿quién querría ser esa chica?). Me digo después que es mentira. Me respondo entonces que es verdad, porque me rompieron. Me explico que me vendieron la autodestrucción y al mismo tiempo los complejos (imposible lo uno con lo otro).
Rota (por los otros), no me queda tiempo para ser eso (que quiero ser porque ya sé que pude ser otra cosa). Reprimo el impulso de dejarme corromper también. Estar rota es suficiente (duele, duele, duele). 

Escondo todo lo que no entiendo hasta que explota el cajón, ¿y qué queda? Todo menos yo.

Suficiente.

Mirá, gracias, eh. Es que sin vos no sé qué haría. Es que guau. Menos mal que estás vos no vaya a ser que quede tal cual y la gente no lo entienda. Porque no es que yo no quiera/necesite que se entienda, es que hace falta que lo aclares. Porque lo poético pa qué. Y es pregunta, claro. En cualquier caso, que menos mal, eh, menos mal.


Callate.

Fácil

Me pregunto cómo lo vería si lo estuviera viendo. No puedo saberlo. Me siento culpable por este vacío y me revuelvo; me doy vergüenza y pena, así que paro; y se repite.

Una y otra y otra y otra vez.

El vacío del drama y del no-drama. Del desdrama y el pre-drama. El asco propio del post-drama.

Una y otra y otra y otra vez.

La plenitud muere en manos de la vergüenza o del dolor de cabeza. Responsable inútil e inconsciente. Soy culpable y víctima inocente.

Una y otra y otra y otra vez.

No se es consciente de que se es hasta que ya se ha sido. Y yo ya fui tantas cosas (y ninguna, el contraste, como siempre).

El círculo se cierra para empezar en otra parte, hasta que me canse.

Perdón

Perdón.

En otro orden de cosas, ¿por qué?

Es que a quién se le ocurre y quién me manda y es que A QUIÉN SE LE OCURRE.

Será el alcohol. Y otros problemas de tipo psicológico porque a quién se le ocurre.

A mí.

Pero todo esto sin querer.

Creo que tengo problemas.

No creo que tengan solución.

¡Evitemos! ¡Evitemos!

Rescatado 191014

Intento de conversación en un piso de 70 m2:

- Che, creo que no me está gustando House of Cards.

- ¿Qué?

- Que creo que no me está gustando House of Cards.

- ¿Qué?

- Que creo que/
- NO TE ESCUCHO.

- PORQUE NO QUERÉS.

- ¿¡QUÉ!?

Un honor esos dos años.

Estoy acá escondida y voy a tener que dejarme ver. Evito, evito, evito; esto será muchas cosas, menos sano.

Otra lista, que no es la misma

No es lo mismo una lista que otra. No es lo mismo. Dicho de otra manera: es muy distinto, muy diferente.

Esta lista es de series (algunas cayeron y dejé de verlas):

1. Six feet under
2. Parks and Recreation
3. House
4. Lost
5. Jane the Virgin
6. UnReal
7. Grey's Anatomy
8. Breaking Bad
9. Outsiders
10. Underground
11. Cukoo
12. Brooklyn Nine Nine
13. Awkward
14. Archer
15. Bob's Burgers
16. BoJack Horseman
17. Game of Thrones
18. The Closer
19. Major Crimes
20. Bones
21. How I met your mother
22. The Big Bang Theory
23. Outlander
24. Friends
25. Seinfeld
26. How to Get Away with Murder
27. New Girl
28. The Mindy Project
29. Extras
30. The Office UK
31. The Office USA
32. Derek
33. Shameless UK
34. Shameless USA
35. Transparent
36. Orange is the New Black
37. That 70s Show
38. Dexter (3 temporadas)
39. Fargo
40. Heroes
41. Workaholics
42. Crossing Jordan
43. Medium
44. Modern Family
45. Twin Peaks 
46. Don't Trust the B in Apartment 23
47. 30 Rock
48. Girls
49. Happy Endings
50. Suburgatory
51. Casual
52. You're the Worst
53. Scrubs
54. Master of None
55. Louie
56. The Wire
57. Bates Motel
58. Humans
59. Malcolm in the Middle
60. Gilmore Girls
61. Broad City
62. Masters of sex
63. Bad Education
64. River
65. Wet Hot American Summer
66. Veep
67. Pete and Horace
68. Broadchurch
69. Legion
70. Black mirror
71. Please like me
72. Santa Clarita diet
73. Arrested development
74. Lovesick
75. Flaked
76. 
    
77. Tengo un problema...

Lista

Hace unos meses me explotó el disco duro de la computadora.

Lo tengo todavía dando vueltas por mi habitación por si resulta que alguien puede rescatar los datos que tenía adentro.

Me explotó media hora antes de una clase, estaba sola y me puse a llorar. Lloro mucho por esas cosas.

Cuando llegaron mis compañeros (ya no lloraba), me empezaron a decir que no pasaba nada, que esa pantalla azul les había salido a ellos y no había pasado nada. Que me tranquilizara. 

Yo ya sabía que eso no era verdad, que no les había salido la misma pantalla azul que a mí. Me pusieron más nerviosa de lo que estaba.

La cuestión es que explotó. 

Estoy viendo la segunda temporada de Fargo y está muriendo mucha gente. So it goes.

En la computadora tenía una lista hecha de memoria de los libros que me había leído desde que me acordaba. Ya no tengo la lista, así que empecemos de nuevo y en la nube y en desorden e incompleto:

1. Le Tour du monde en quatre-vingts jours - Jules Verne
2. The Sirens of Titan - Kurt Vonnegut
3. Breakfast of Champions - Kurt Vonnegut
4. Slaughterhouse-Five o The Children's Crusade - Kurt Vonnegut
5. God Bless You, Mr. Rosewater - Kurt Vonnegut
6. Cat's Cradle - Kurt Vonnegut
7. 2BR02B - Kurt Vonnegut
8. Happy Birthday, Wanda June - Kurt Vonnegut
9. The Waves - Virginia Woolf
10. En el punto de mira - Arthur Miller 
11. Alice's Adventures in Wonderland - Lewis Carroll
12. Through the Looking-Glass, and What Alice Found There - Lewis Carroll
13. Serie Millennium - Stieg Larson (3)
14. Serie Harry Potter - J. K. Rowling (7)
15. Serie Crepúsculo - Stephenie Meyer (4)
16. Serie El Señor de los anillos - J. R. R. Tolkien (3)
17. Caperucita en Manhattan - Carmen Martín Gaite
18. The Colour of Magic - Terry Pratchett
19. The Light Fantastic - Terry Pratchett
20. Equal Rites - Terry Pratchett
21. Mort - Terry Pratchett
22. Sourcery - Terry Pratchett
23. Wyrd Sisters - Terry Pratchett
24. ¡Guardias! ¿Guardias? - Terry Pratchett
25. Rabbit, Run - John Updike
26. Rabbit Redux - John Updike
27. Lord of the Flies - William Golding
28. The Name of the Wind - Patrick Rothfuss
29. The Wise Man's Fear - Patrick Rothfuss
30. Rayuela - Julio Cortázar
31. Todos los fuegos el fuego - Julio Cortázar
32. Eloísa está debajo de un almendro - Enrique Jardiel Poncela
33. La familia de Pascual Duarte - Camilo José Cela
34. Bodas de sangre - Federico García Lorca
35. Misericordia - Benito Pérez Galdós
36. El guardián entre el centeno - J. D. Salinger
37. Cumbres borrascosas - Emily Brontë
38. Jane Eyre - Charlotte Brontë
39. Orgullo y prejuicio - Jane Austen
40. Emma - Jane Austen
41. Aunque diga fresas - Andrea Ferrari
42. París no se acaba nunca - Enrique Vila-Matas
43. El viejo y el mar - Ernest Hemingway
44. Oona y Salinger - Frédéric Beigbeder
45. Chesil Beach - Ian McEwan
46. Sounds like Skipper - Kerena Marchant

Ya estoy

cansada.

Desde siempre estoy

cansada.

Y más me cansa que te pongas nerviosa, como si las cosas no terminasen nunca, como si nada tuviera final. Mañana va a estar hecho. Mañana se va a haber terminado.

No paro de comer. Un día más de sol y yo acá encerrada en casa, como si todas estas cosas merecieran la pena. Voy a salir afuera. Después. No es el momento pero el momento ya pasó y nada queda. Todos fueron más felices que yo. Todos tomaron mejores decisiones.

No sé qué estoy haciendo y me equivoqué. Ayer y antes de ayer y hace 6 años. Yo no soy esta

No quería ser esta

No quiero ser esta

No soy 

O soy

Soy el aburrimiento que se mezcla con el aire y ya no está.

Porque no se ve

Yo no estoy enferma. Porque mi vida (vida en tanto que no muerte) no depende de ello. Puedo estar enferma (que lo estoy). Puedo estar en brote (que no). Todo eso no importa. No importa que me tenga que inyectar una medicina cada dos semanas. No importaría si fuera una vez por semana tampoco. Porque no "estoy enferma". Porque no voy a morir de esto. Aunque grite. Aunque me duela (que no). Aunque me operen (que no).
No me duele porque no distingo. Tengo miedo porque no distingo, pero, ¿a quién le importa? Eso no cuenta. No me puedo morir de esto así que no cuenta.
No cuentan los médicos ni las horas en las salas de espera, ni los nervios. No cuentan los miedos. No cuentan las dudas ni los quizás. No importa.
Si tu vida no depende de ello, da igual.
Pero, ¿qué es la vida?
¿Cuenta vivir si no estás?

(the best of two evils)

¿Cuándo?

Retumba la casa por el carnaval. ¿Estarán? No voy ni a mirar, me da vergüenza. Soy yo contra mí misma otra vez. Los tambores siguen su rumbo, sin molestar. Dan calor. 

No voy a llegar nunca. Me cuesta tanto, elijo mal los hilos, corto los cables del color equivocado. Tengo que callarme de alguna forma. Una bomba lenta, una bomba que se alimenta del silencio.
Quiero salir por no estar, el mejor de dos males.